С юмором о беременности

"Вторая беременность, самое начало. Иду по улице, мучимая токсикозом. Дом уже близко, стремление у меня одно - успеть склонить голову на плечо белого фаянсового друга, ибо блевать посреди улицы считаю моветоном. выгляжу я прилично и благородная токсикозная бледность меня, судя по всему, красит. Слышу за спиной голос: "Девушка, ну куда Вы так спешите? Давайте познакомимся!". Из последних сил креплюсь, не оборачиваюсь, иду дальше. "Ну дееевушка! Обернитесь хотя бы!". И так некоторое время. Наконец, оборачиваюсь. Но судя по всему, поворот на высоких каблуках явно лишний, и я, сломленная неизбежностью, склоняюсь над газоном. Фсе... Ужин возвращен природе. Вытираю рот тыльной стороной ладони и измучено смотрю в глаза мерзавца - "Ну?" - "Хммм... девушка, а что, я так плохо выгляжу?" "

"История двухнедельной давности. Мы с мужем собрались сделать трехмерное УЗИ малышони. В назначенный день приезжаем в АртМед, не успев раздеться слышим призывный крик администратора - нас вызывают в кабинет.
Сообразив, что мой мочевой пузырь не выдержит все возрастающего напряжения, с разрешения доктора шлепаю в туалет в конец коридора. В это время в кабинете происходит следующий диалог:
Муж: - "Добрый день!"
Доктор (ковыряясь с компьютером): - "Здравствуйте..."
Муж присаживается на стульчик рядом со столом.
Доктор (несколько рассеяно и продолжая ковыряться с компьютером): - "Та-а-а-ак... Сколько лет мамочке?"
Муж: - "32"
Доктор: - "Какой срок беременности?"
Муж: - "Девятнадцать недель и 2 дня"
Доктор (удивленно округлив глаза): - "А как вы считаете?"
Муж (уверенно): - "С первого дня последних месячных..."
Глаза доктора округляются еще больше и она произносит (с легким недоверием): - "И какого числа у Вас начались последние месячные?"
Муж (уверенно и четко): - "16 июля"
Доктор: " Ложитесь..." Муж покорно плетется к кушетке, ложится и только затем задает сакраментальный вопрос: - "Зачем?" "

малышка с нами ночью спала в кровати. Но один раз я положила ее в свою кровать и когда она заплакала я перерыла всю нашу кровать, пока муж не встал и не принес мне ее, а я в это время уже рыдала, что не могу найти ребенка А я последнее время мужу звоню исключительно с пульта от телика, а в магазинах я не помню чего пришла

А я слова местами путаю, смотрю на пустую банку на которой написано "Хрен столовый", а говорю: "банка из-под стола хренового не нужна?". А еще в метро перед турникетом вместо карточки достаю ключи от квартиры Жестокая цитатка, но смешно: вчера пришла на кухню смотрю на плите стоит кот лицом в сковородке и кушает, начала на него ругаться он не обращает внимания, так чтобы обратил я зажгла газ, никогда бы не подумала что шерсть так хорошо горит и сильно пахнет, и никто из домашних не удивился, даже кот п.с. кот не пострадал не считая того что воняет паленой шерстью

Пошли мы с мужем в первые недели беременности в кардиоцентр на прием записаться.. А там одностороннее движение и припарковаться негде. И муж оставил машину далеко впереди. Выходим из центра, мимо нас эвакуатор проехал.. мы посмеялись... к машине подходим, а нас уже "крепят"... Ну, муж, понятно, сразу к ГАИшнику... На улице шум, гам, я не слышу о чем разговор, хотя стою напротив... Вдруг гаишник так сомнительно на меня смотрит, сначала на цыпочки встал и в упор на меня, потом наклонился и через два тонированных стекла меня разглядывает.... оказывается, муж отмазаться пытался, грит - у меня жена беременная, идти не может... Smile))))) а у меня на живот никакого намека Smile)) зато могу справку показать Smile)))))) штраф выписали - 100 руб, но машину не увезли Smile))

У меня при первой беременности (7 лет назад) был прикол... Капризов особых не было. Но когда было месяца 3 - вдруг сильно захотела котёнка на воспитание... А жили мы на съемной квартире...муж, наконец, сдался... Только вот я мечтала о дымчатом британце...а он в один прекрасный день припер мне маленького крысылова ушастого - серого в тигриную полосочку. Ну такого страшненького еще поискать надо! Я тогда жутко расстроилась и сказала - уноси откуда припёр. А он его на дороге нашёл. Ходила я так дня 2 дулась - он жил у нас... я продолжала ворчать - уноси и всё тут... А на днях - т.к. квартира была съемная натравила везде от тараканов - и мелками и комбат-гелем... +не задумываясь еще и вокруг миски его провела... И что вы думаете? Конечно он у меня травится... я конечно начинаю его отпаивать молоком из пипетки...жалко ведь -чувствовала вину... В конце-концов за недельки полторы я ставлю его на ноги - он начинает кушать - поправляться... И кончно же остается у нас жить... Назвала я его Морис... и всю беременность его няньчила - кот был супер. И красивым стал и благородным - вот только как обязьяна шкодливым... Однажды он залез на стол и стал оттуда есть - муж ни слова неговоря подошел - взял его и швырнул через всю комнату в наказание. Как же я ревела - просто до истерики. Он меня еле успокоил...Сквозь рёв я сопела: а ты и с нашим ребенком будешь так же?...
До сих пор вспоминаем эту историю...

А руки в рукава пихать не пробовала с чашкой в руках? А в холодильник мусор, в ванну кастрюли, а в мусор белье грязное не клала? Значит, еще не все потеряно я вот гиблое дело
у меня вчера такая клиника была..26 неделя, первый раз проглючило.
свитер ношу уже 2 года, вчера достаю его и понимаю, что не помню, где у него перед а где зад.. так и одела..
вечером у мамы спросила.. она мне объяснила, что если есть шов , он должен быть слева...теперь так ношу, а как раньше - ну не помню
причем одевала его последний раз три дня назад, а вот вчера забыла как))

А я вошла в лифт на своем этаже, и нажала кнопку... своего же этажа... Дверь закрылась, а лифт не едет!!!! ((
Я уже думала -- все! Попалась... Потом до меня дошло, что я вместо 1, нажала 3... Муж ухохатывался... Вот такая я растяпа!
))))

Кошкин лоток, вместо того чтобы вытряхнуть остатки катсана, целиком спровадила в мусорное ведро...
вытащила из шкафа чистые носочки и вместо того, чтобы одеть, положила в таз с замоченным бельем ))
и т д. и т п. - все угорают

Захожу в лифт на своем этаже
лифт естественно закрывается
нажимаю кнопку и жду...
минут пять мне казалось, что я еду вниз..
потом смотрю дверь не открывается...
я сразу в истерику...
начала стучать в дверь с криком помогите...
нажимаю на сигнал для экстренных ситуаций...
и тут через некоторое время дверь открылась
стоит молодой мужчина в очках
он аж очки поднял увидев мою пузу говорит вам плохо...все соседи выбежали....
короче...мне так стыдно было потом....

Еще вспомнила, пару дней назад муж на компе играл а я сидела рядом и смотрела. В какой то момент о чем то задумалась, в это время муж играть закончил и вырубил комп....а я так и продолжала сидеть и втыкаться в пустой экран пока он меня не одернул, долго смеялся, говорит что я минуты 3 внимательно всматривалась в вырубленный экран
Вот такие дела.
(с транслита)

Захожу к мужу... Он сидит за компом, что-то делает... Я спрашиваю "Что ты делаешь?"... Муж не успевает рта открыть, я разворачиваюсь и ухожу... Потом в коридоре понимаю... я что-то у него спросила... Возвращаюсь... Муж сидит с изумлением на лице... Я спрашиваю "Ты не обиделся, что я ушла?" Он только одно мог сказать "Я в шоке..."
Вот сейчас пишу и ржу как лошадь... )) Самой смешно... Тормознула по полной... )))

А я последнее время мужу звоню исключительно с пульта от телика, а в магазинах я не помню чего пришла.

И я возраст забыла
Меня в больнице врач спросил сколько мне а я торможу...говорю 24, нет 23, нет 24. Он так странно на меня посмотрел и ушел, а я лежу и думаю "сколько же мне?
Пока не посмотрела в карточку, так свой возраст и не вспомнила. Совсем мозги съехали
(с транслита)

А я начинаю понимать зачем беременных в декрет отправляют - это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы! Ну то, что я последнее время половину работы сделаю, а про вторую половину забуду, да так и сдам - к этому уже привыкли. Тут весь день сидела писала отчет в Word, вечером собираюсь уходить, закрываю документ, он меня спрашивает "сохранить изменения?", я подумала-подумала, а зачем их сохранять и сказала "нет". Комп выключила, смотрю в погасший экран и тут до меня ДОШЛО, что я весь день работы на фиг отправила!
Принесли сегодня проект, распечатка двухсторонняя, сижу читаю - думаю, ну что за бред пишут, офигели уж совсем, собралась уже к начальству идти ругаться - и тут до меня дошло, что проект просто распечатали на черновиках и оборотную сторону листа вовсе не следует читать! А я уже листов 6 таких прочитала

А я зашла на станцию (которая накрытая кровлей и прочее) с раскрытым зонтиком, чуть в поезд с ним не зашла, на меня люди потом долго как на полоумную смотрели! ))
Стала часто забывать вещи, мужу один раз насыпала кофе в стакан и чуть супом не заварила вместо кипятка, хорошо он на меня вовремя заорал!

Начинаю тупеть. До 21 недели подобного не наблюдалось
Сегодня читала статью про местный курорт "Красноусольский", который славится лечением бесплодия. Прочитала, прослезилась и подумала: "Надо будет туда съездить, вон там как бесплодие хорошо лечат..." Это мысли почти дважды мамы...

И я тож балда! В последнее время привыкла читать, из чего пища наша состоит, где сколько консервантов и каких... И вот недавно достаю мыло новое и по привычке начинаю состав читать. У меня чуть волосы дыбом не встали, думаю: ну надо же гадость какая - ни за что не буду это есть! Потом с мужем минут пять хохотали

Сижу сегодня на остановке, жду автобуса. Подъезжают сразу 2. Один мой, а второй такой красивенький, желтенький с красными полосочками, и людей в нем почти нет. Со спокойной душой иду и сажусь в красивенький автобус, усаживаюсь возле окошка и задумываюсь о кренделях небесных. Минут через 15 вдруг до меня доходит что я еду куда то не туда. Автобус то красивенький и пустой но мне с ним совсем не по пути . Я никому даже про это не рассказала, сразу в психушку отправят

Расскажу свою: Когда у меня было недель 6-7, пошла я в кино. Одна, на утренний сеанс. Купила билет в середине ряда, сижу кайфую. Рядом уселась толпа каких-то подростков - видимо школу прогуливали (хотя я сама прогуливала институт). Сидят эти малолетние придурки жрут поп-корн. Я его ненавижу и меня чуть подташнивать начало, решила я поэтому в туалет выйти. Стала через них пробираться, а темно, голова кружится, - короче отдавила всем ноги, споткнулась об портфель, почти упала и сильно матюгнулась. Сходила по своим делам, возвращаюсь, начала опять пробираться к своему месту с таким же успехом (давила ноги, пинала рюкзаки), смотрю - ужас! это не мой ряд, мой ниже... В общем, не знаю как мне рожу не набили, но мой кошмар еще не кончился. Села я на свое место, в конце концов, решила больше не выходить. Тут меня не по-детски начало мутить, еле успела пакетик достать... Но самое страшное, мой блев пришелся на тихий момент в фильме... Кино я так и не досмотрела...

А хотите расскажу прикол? Вчера были в магазине я купила хурму 2 шт. на пробу. Муж вечером ест, говорит вкусная и спрашивает: "Сколько стоит?" А я, уже всеми мыслями на сегодняшнем УЗИ, отвечаю: " Полшестого!" Вы бы видели его глаза!!! ))) Он на меня как на полоумною смотрел. )) В общем беременные бзики добрались до ушей, я ведь слышала вопрос "Во сколько?"
У меня похоже было: только я у него спросила сколько на улице градусов, он -ответил - пол второго, я поблагодарила и снова к компу отвернулась...
(с транслита)

А у меня пока другой клин, я всё забываю. К примеру муж каждый день на обед с работы приходит, ест, и опять уходит. А я его тут как то за ужином спрашиваю. - А что ты обычно себе на работе на обед покупаешь?
А я покупала свеклу(хотела салат "Шуба" сделать). А вместо нее купила редьку. Когда варить собралась - заметила
Девочки, башка у меня не варит совсем! Я просто в ужасе!
Вчера накупила всяких вещичек масику в приданое, ну, заодно и себе кое-что: кофточку тёпленькую, колготки "с пузиком", бюзик, трусики... Короче, коробочек всяких куча была. Я вещички из коробочек вытащила, в шкафу их разложила, а упаковки - в пакет для мусора, да и в мусоропровод снесла. Сёдня обнаружила, что я по выкидывала все свои новые беремчатые труселя! Просто забыла их вытащить из коробочек да так и выкинула, думая, что коробки пустые! Мрак!
З.Ы. Трусики жалко...
А я также выбросила новый фотик Олимпус - меняла пленку в нем, пошла выбрасывать коробочку и вместе с ней и фотик со вставленной в нем пленкой. Вспомнила тока через 3 дня когда поздно было
Делала контрольную по латинскому яз студентам на заказ. Достала учебник по немецкому яз, долго искала там таблицу склонения латинских существительных ... НАШЛА!!! Долго въезжала, ничего не могла понять, думала, что все уже с института забыла, через полчаса только въехала, что не тот учебник и вообще язык.
а у меня тоже прикол был недавно: ночь, просыпаюсь от сильного хлопка, поворачиваюсь к мужу(я к нему спиной спала)-он лежит с застывшей на щеке рукой и так мне в полусне говорит: зачем ты меня ударила......я пол ночи смеялась, а утром вместе, потому что он не помнил как ночью себе пощечину залепил (еще один муж беременной жены)
(с транслита)
Сплю я ночью. Муж позже меня ложиться, сидит за компом, вдруг слышит, как поворачиваюсь к нему попой, оголяю её, поглаживаю и говорю- Я вся серебряная! Ну он посмеялся тихонько и продолжает. Уже ближе к утру просыпается и говорит: Давай окошко прикрою, холодно становиться? Я отвечаю: Мне по фиг я серебряная!
И вообще, часто во сне разговаривать стала
Еще такой прикол был. Я легла спать раньше мужа. Заснула. Позже он меня тормошит, я ему сквозь сон говорю, мол, на кухне возьми соль и положи ее в какой-нибудь пакет. На что он очень изумился и сначала подумал, что я всерьез говорю. Но после 10-ти минут впаривания про несчастную соль, он понял, что что-то не так. В конце концов, я ему сказала: ты что не видишь я брежу, отстань от меня! Прошу заметить, что все это я говорила в полностью бессознательном состоянии!!! На утро мы ржали пол часа……

Девчонки!!! ни фига после родов это не проходит. пошла сегодня гулять с мелкой своей. и на улице меня вдруг переклинило, что я ее дома забыла. проверила. лежит в коляске. потом меня клинило всю дорогу, что я ее потеряла из коляски (!) и проверяла каждые 5 минут. совсем того уже, мамашка.
У меня круче во время диплома было. Ну как полагается диплом создавался в три последних ночи за компом. Далее сама защита. Голова набекрень. Защитилась. Выхожу из аудитории, иду по институту. Кто-то спрашивает время. Я подношу руку с часами к лицу и осознаю, что НЕ ЗНАЮ, как ими пользоваться!!!! Стою минуты три, судорожно пытаясь понять, как же все-таки извлечь из них информацию. Дальше больше! Соображаю что-то и начинаю интенсивно НЮХАТЬ часы!!! Спросивший время человек бежал от меня через три ступеньки. В себя я пришла минут через пять!

У меня, похоже, с головой хуже всех. Вчера чуть за клептоманию не арестовали
Пошли мы с друзьями в бильярд. Поиграли часок, расплатились и уходим. На выходе меня останавливает охранник и давясь от смеха говорит что никуда я не уйду...пока кий на место не положу. Смотрю, а у меня в руке и вправду бильярдный кий, с которым я уверенно собиралась уйти домой. Самое интересное что ни муж, ни друзья этого не заметили.
(с транслита)
Я сама в электричке вчера чуть не родила От смеха. Весь вагон ржал. Ехали там 2 пьяных мужика, один в начале вагона, другой в конце. Полдороги ехали тихо, дремали, потом один как затянет песню из репертуара "Машины времени" Другой встрепенулся и стал подпевать. Народ захихикал. Потом они дружно спели "Я буду долго гнать велосипед", потом " Облака - белокрылые лошадки". Народ просто уже ржал в голос Сидят в разных концах вагона, язык заплетается, а такое единение - один строчку забывает, другой вспоминает

А у нас так получилось, что у меня моя подружка лучшая беременная и соседка тоже беременная и разницы у нас в сроках в неделях измеряются. Ну и соответственно, мы как соберемся, так постоянно трем на тему беременности А мужья тоже же тут толкутся, всё слушают.. А у них у обеих угроза с ранних сроков, вот мы и говорим постоянно : тонус, тонус... И мой теперь стал это слово употреблять постоянно в собственном контексте. Типа "у меня карбюратор сегодня в каком-то тонусе". Я так угорала.

а что, можно и такси. Тут прикол был: надо было в больницу очень рано - кровь сдать. А я там на сохранении лежу. Вызвала такси, водитель перепутал подъезд. звонит диспетчер, а я ей говорю, пусть машина ближе подъедет, а то я беременная. Она кричит кому-то давай быстрей, тут женщина беременная. Машина подъехала, я выхожу с пузом. Водитель как погнал с перепугу. Я его еле успокоила, что не рожать, а кровь из вены сдавать еду. А то прям как в анекдоте получается - в роддом, в роддом, да не гоните так, я там работаю.

Фроська 40: Я уже сбрендила.. два топа рядом *беременность и самолет* и *массаж промежности* я читаю *самолет в промежности* во думаю кому то не повезло))))))

"Вчера в магазине покупала дорогое шампанское на подарки, целую тележку затарила на меня так весело на кассе смотрели, такая пузатая и столько алкоголя!!!!"
Ой... до слез аж рассмеялась!!!!!!
У меня вчера в супермаркете было "похожее":
Взяла один пакет молока... Подошла к кассе, стою в очереди (3 человека)... Пока стояла, решила, что одного пакета мало... Убежала за вторым.. Ещё через пару минут стояния до меня дошло, что я хотела в блендере клубнику взбить... Ускакала за сливками, за одно ещё пакетик молока прихватила.... Стою - уже на меня кассир смотрит - моя очередь и я вспомнила - мороженное!!! закончилось дома!!! Я сломя голову опять в молочный отдел за мороженкой... Когда подбежала к кассе ржал не только кассир - лежали все...

Еще с детства я помню такую прибаутку...- Пап, расскажи мне сказку... - Какую сказку ? Как дед накакал в коляску ?И поставил в уголок, чтобы никто не уволок ? Далее раздавались мои крики : "Нет, папа, настоящую сказку !!!" Моей маленькой дочери сейчас 4 годика. И я тоже иногда ее дразню "сказкой про деда". Вот и давече вечером... Алина долго не укладывалась спать. -Мам, расскажи сказку... -" Как дед наклал.... " - " Не-ет, нормальную сказку..." Рассказала сказку про Ариель, прочитала сказку из книжки, придумала новую историю про Ариель ( русалочку ), уже в конец измученная, как мама, спрашиваю : " А давай, я тебе загадку загадаю, отгадаешь, и спать...". Соглашается. -"Cидит дед - во сто шуб одет... Кто его раздевает, тот слезы проливает... Кто это ? " Ответ буквально через секунду - "Дед, который накакал в коляску ".
А моя 3-хлетняя дочка рассматривает картину из области авангарда и спрашивает: мама, а что здесь нарисовано?"
Я и сама понять не могу- там голова, там глаз, там руки. Пытаюсь детёнку это как-то объяснить, типа, что это такое искусство, долго я так пыжилась, а она вздыхает и говорит: ну что ж , как смогли так и нарисовали.

Я мужу сегодня "налила" в чайную кружку свиную отбивную, он ржал как не знаю кто.

А я собралась кашку себе сварить и вместа молока в кастрюлю соку налила
девченки, я свой мобильник в муссор выбросила, поговорила с мужем и в муссор его. Это счастье что тот еще раз перезвонил
мне уже просто страшно - что еще могу вытворить. Я оливье делала, банку горошка открыла, высыпала его в борщ(вместо фасоли) а баночку(жестяную) помыла и в шкафчик положила потом пол часа думала куда же горошек девался

я в последнее время стираю здорово. запихну белье в машинку и включаю. достаю-всё в пятнах.. жалуюсь мужу, мол порошок плохой какой нынче-не стирает нифига, а в последний раз он меня подловил и ржет, я ему "че ржешь?" он"гришь порошок плохо стирает? интересно а как ему хорошо стирать, когда спокойно сидит у себя в пакетике" )))

Схватки полным ходом. В руке капельница, этой же рукой держу стойку, на которой висит бутылка с окситоцином, мне только что "впаяли" клизьму. Сижу в... хм.В уединении сижу . Схватка борется с войной в кишечнике. Ошушения незабываемые Звонок телефона. Беру трубку. Муж. (к слову, в роддом я легла заранее)
-Как дела, солнышко?
-... нор-мально.
-Как ты себя чувствуешь?
-...ну.... хо-ро-шо....
- Что у тебя с голосом? Ты со мной говорить не хочешь?
И тут меня "прорвало"
- Блииин! Да схватки у меня! Схватки!!!
-Что?
- рожаю я!!!!- уже просто ору я.
Из-за двери голос переполошенной медсестрички(молоденькая девочка совсем):
- Стой, выходи! ПОдожди рожать-то! Мне тебя еще в родзал вести!!!!
....И к моим мукам добавилась борьба с неудержным ржанием.....

Подруга рассказывала.
Во время второй беременности её "пробило" на... резину Жевала резиновые колёсики с машинок, сОски.. Как-то подходит к ней сын, прижимая к себе новую машинку: "Мам, только с этой машины ты не будешь колеса есть, хорошо?"